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回到公寓已是次日凌晨，楼道的灯不知为何又因公殉职，连灯泡都碎成渣滓满地都是，我在伸手不见五指的楼道里边摸索边往上爬，周围静极了，偶尔因为踩着碎玻璃会发出噼噼啪啪的脆响，就跟人的骨骼折断一般叫人有些毛骨悚然。隔着墙可以清楚地听到外面西北风如狼嗥般低吼着，比在路上行走时来的更真切，更清晰，除此以外，偶尔可以听到野猫发情般揪人心肺的嘶哑叫声。
我像是在踩着自己的呼吸声而攀登阶梯，节奏谐拍得令人觉得诡异，虽说我是无神论者，这样的情况也免不了让我感到毛骨悚然，刚刚在酒吧被烟酒气熏出来的朦胧睡意早已抛到了九霄云外。我艰难地爬到自家门前，手指早已冻得失去知觉，笨拙地从皮带上卸下钥匙串，开门，然后一缩身子，窜进门去，关门的刹那却听到身后传来“啪----”的一声，好象什么东西掉下去了，可是这么晚了，又不像是，我感觉自己身体发僵，似乎骨头相连处都发出咔嚓咔嚓的声响，我转身的动作简直如同一个没有经过质量认证的伪劣机器人。
该死，看下就好，这有什么好怕的！我不由骂了自己一句，伸手在墙上摸到开关，拧开自己的门灯，昏黄的光线随着灯丝的闪烁挣扎着挤出一点热量，尽管以我的身体构造根本无法感受到那热量到底有多少，不过那确实起了作用，我恢复了镇静，定睛往门外看，可狭窄的楼道里别说是人，连看起来会动的东西的影子都没有，我果然是自己吓自己，虚惊一场。
我悻悻地扫了一眼楼道上方连成一片的蛛网，低头正准备脱鞋关门，却看到脚边一个白色的信封折射着刺眼的高光。我不禁自嘲地苦笑一下，想必刚刚的声音就是它掉落时发出的，我还真是笨蛋一个啊！
不知是谁寄来的，我这样想着，小心翼翼地捡起信封，借着微弱的灯光，看见寄信人的落款处歪歪斜斜地写着“韩梦楠”三个字，我转过身，随手带上门，脑子里一片空白，也许心中有一份窃喜，但另一个更真实的可描述的感受是：一瞬间觉得有种如释重负的感觉，耳边仿佛有一整栋“双子塔”轰然倒地的巨响传来。
我机械地摸出一支烟来，走到厨房打开煤气灶，把香烟放在火上点燃，烟草一接触到天蓝色的火苗就发出嘶嘶地呻吟声，一屡青烟随之腾起。我给自己冲了杯热气腾腾的咖啡，坐到写字台前，双手抖个不停，不知道是因为紧张还是因为兴奋，哆嗦了半天，总算拆开了信封。
你最近过的还好么？
梦楠这样写道，
请原谅我的不辞而别，虽然现在说这些也许不能算做最好的解释，不过在那之后我确实也曾想过要好好地写封信来告知你----我的心情，然而每每临到提笔写时又觉得毫无头绪，无处下笔，以致一拖再拖，时值今日才赴之于行动。
希望你不要怪我……
无论如何，都要感谢这一年多的时间里你为我所做的一切，能有你一直陪伴在我身边真的是件让我非常欣慰的事情。就在我觉得自己似乎已找不到立足理由的时候你伸出了援手，让我渐渐看清自己，找回自我，没有你，这或许要艰难许多。我是个不太坚强的人，总是会依赖身边的人，以前如此，现在如此，或许今后还是如此，一直如此这样下去。大概我只是在逃避某些东西，你的坚强为我的脆弱支起了一片天地，让我想依靠你，可是我想我或许只是需要依靠，并没有太多理由的依靠，以致一直以来都没能好好回应你的心情，没有想过你的感受。自己这样想的时候，才觉得自己也许真正的心意并没有传达给你，才发现等到我想要去解开这些结时根本不知该如何做起，才发现无意中已经伤害到你，让你觉得痛苦，真的对不起。让你有如此的经历绝非我本意，尽管如此，请你务必相信，那晚我是心甘情愿的，你不用自责也不用道歉，我只是在用我的方式对你表示感谢，对你这一年多来的照顾表示感谢。
眼下我正在表姐家休整，以便做最后的冲刺，还记得那时候我说的考证么？很抱歉一直没有好好和你谈过这件事，大概再过几个月我就要去法国留学了，我总是想着就这么平静的离开是最好的，可以的话，永远不要让你察觉的好，可是那是不可能的吧？
我现在也无法弄明白你在我心中的分量究竟有多重，与你分开的这几个月，我一直在思考这个问题，我觉得如果不能给出一个明确的回答，对你来说，那有欠公平。我知道我从你那里得到的太多，而我付出的则太少，这样说的话大概很没有说服力，不过我现在真的很想念那时候我们两人沿着法国梧桐的街道，一遍一遍走路时的情景，虽然这里乡下的风景比起城市里更闲适恬静，可总感觉没那个时候来的完美。我清楚自己还没有调整好心情，我不想让你觉得讨厌，所以再给我些时间。
就写到这里了，联系地址写在反面，期待你的回信。
把信从头到尾读完，那杯咖啡早已凉透，几乎凝成一团粘乎乎泡沫状糕团，使人难以下咽。我几乎彻夜未眠，近乎疯狂地将那信读了快上百遍，然后借着天边微微泛起的鱼肚白和昏暗的台灯，混合清冷的晨色给梦楠写回信。
终于收到你的消息，这实在是件令人高兴的事情。
我这样开头。
没有你的时间无比难熬，收到你的信是一种解脱。勉强说自己过的很好，那一定是在胡说。
无论如何，我以为那晚所做的一切伤害了你，在那之后，若能告知我哪怕一点点关于你的心情，对我都是种满足，不能了解你的想法，那样的我也许真的很差劲，虽然之前总是想着该试着自己去理解一些东西，然而总半途而废，大概我总在想着什么都无所谓，也就没有去了解的必要吧！可当你从我的世界里消失时，我才发觉，自己原来根本没有试着去了解什么，什么都不曾做过，什么都没有试着去改变。
你的来信使让一直以来萦绕在我心头的负罪感得以减轻，这是我现在真实的感受，希望你不要觉得我是个怪人。
这里的冬天依然是那么冰凉刺骨，然而似乎今次的这个季节格外寒冷，大概我正在饱尝一种习惯被硬生生剥离肢体后的痛苦，在你离开的这几个月中，这个习惯无时无刻不在心底提醒我该做什么，不该做什么，一刻不停的想有你在我身边时的感觉。你不在的时候发生了很多事情，我也说不好现在心里究竟有什么感受，只能说我有我的觉悟，我想和你在一起，不管你的过去怎样，我只想和现在的你走过今后，期待与你相见的那天。
希望能尽快去见你，如果可以的话。
务必保重！
我把信纸工工整整地对折了两次，放进淡蓝色的信封里，然后写好地址贴上邮票。心中似乎有团火焰在燃烧，让自己一刻也不想耽误，于是顶着早起的寒风和雾气把它塞进公寓门口的深绿色信箱，信箱张着黑洞洞的大口矗立在我面前，在白茫茫的雾中若隐若见，就如同我现在的心情，摇曳不定……
回到公寓已是次日凌晨，楼道的灯不知为何又因公殉职，连灯泡都碎成渣滓满地都是，我在伸手不见五指的楼道里边摸索边往上爬，周围静极了，偶尔因为踩着碎玻璃会发出噼噼啪啪的脆响，就跟人的骨骼折断一般叫人有些毛骨悚然。隔着墙可以清楚地听到外面西北风如狼嗥般低吼着，比在路上行走时来的更真切，更清晰，除此以外，偶尔可以听到野猫发情般揪人心肺的嘶哑叫声。
我像是在踩着自己的呼吸声而攀登阶梯，节奏谐拍得令人觉得诡异，虽说我是无神论者，这样的情况也免不了让我感到毛骨悚然，刚刚在酒吧被烟酒气熏出来的朦胧睡意早已抛到了九霄云外。我艰难地爬到自家门前，手指早已冻得失去知觉，笨拙地从皮带上卸下钥匙串，开门，然后一缩身子，窜进门去，关门的刹那却听到身后传来“啪----”的一声，好象什么东西掉下去了，可是这么晚了，又不像是，我感觉自己身体发僵，似乎骨头相连处都发出咔嚓咔嚓的声响，我转身的动作简直如同一个没有经过质量认证的伪劣机器人。
该死，看下就好，这有什么好怕的！我不由骂了自己一句，伸手在墙上摸到开关，拧开自己的门灯，昏黄的光线随着灯丝的闪烁挣扎着挤出一点热量，尽管以我的身体构造根本无法感受到那热量到底有多少，不过那确实起了作用，我恢复了镇静，定睛往门外看，可狭窄的楼道里别说是人，连看起来会动的东西的影子都没有，我果然是自己吓自己，虚惊一场。
我悻悻地扫了一眼楼道上方连成一片的蛛网，低头正准备脱鞋关门，却看到脚边一个白色的信封折射着刺眼的高光。我不禁自嘲地苦笑一下，想必刚刚的声音就是它掉落时发出的，我还真是笨蛋一个啊！
不知是谁寄来的，我这样想着，小心翼翼地捡起信封，借着微弱的灯光，看见寄信人的落款处歪歪斜斜地写着“韩梦楠”三个字，我转过身，随手带上门，脑子里一片空白，也许心中有一份窃喜，但另一个更真实的可描述的感受是：一瞬间觉得有种如释重负的感觉，耳边仿佛有一整栋“双子塔”轰然倒地的巨响传来。
我机械地摸出一支烟来，走到厨房打开煤气灶，把香烟放在火上点燃，烟草一接触到天蓝色的火苗就发出嘶嘶地呻吟声，一屡青烟随之腾起。我给自己冲了杯热气腾腾的咖啡，坐到写字台前，双手抖个不停，不知道是因为紧张还是因为兴奋，哆嗦了半天，总算拆开了信封。
你最近过的还好么？
梦楠这样写道，
请原谅我的不辞而别，虽然现在说这些也许不能算做最好的解释，不过在那之后我确实也曾想过要好好地写封信来告知你----我的心情，然而每每临到提笔写时又觉得毫无头绪，无处下笔，以致一拖再拖，时值今日才赴之于行动。
希望你不要怪我……
无论如何，都要感谢这一年多的时间里你为我所做的一切，能有你一直陪伴在我身边真的是件让我非常欣慰的事情。就在我觉得自己似乎已找不到立足理由的时候你伸出了援手，让我渐渐看清自己，找回自我，没有你，这或许要艰难许多。我是个不太坚强的人，总是会依赖身边的人，以前如此，现在如此，或许今后还是如此，一直如此这样下去。大概我只是在逃避某些东西，你的坚强为我的脆弱支起了一片天地，让我想依靠你，可是我想我或许只是需要依靠，并没有太多理由的依靠，以致一直以来都没能好好回应你的心情，没有想过你的感受。自己这样想的时候，才觉得自己也许真正的心意并没有传达给你，才发现等到我想要去解开这些结时根本不知该如何做起，才发现无意中已经伤害到你，让你觉得痛苦，真的对不起。让你有如此的经历绝非我本意，尽管如此，请你务必相信，那晚我是心甘情愿的，你不用自责也不用道歉，我只是在用我的方式对你表示感谢，对你这一年多来的照顾表示感谢。
眼下我正在表姐家休整，以便做最后的冲刺，还记得那时候我说的考证么？很抱歉一直没有好好和你谈过这件事，大概再过几个月我就要去法国留学了，我总是想着就这么平静的离开是最好的，可以的话，永远不要让你察觉的好，可是那是不可能的吧？
我现在也无法弄明白你在我心中的分量究竟有多重，与你分开的这几个月，我一直在思考这个问题，我觉得如果不能给出一个明确的回答，对你来说，那有欠公平。我知道我从你那里得到的太多，而我付出的则太少，这样说的话大概很没有说服力，不过我现在真的很想念那时候我们两人沿着法国梧桐的街道，一遍一遍走路时的情景，虽然这里乡下的风景比起城市里更闲适恬静，可总感觉没那个时候来的完美。我清楚自己还没有调整好心情，我不想让你觉得讨厌，所以再给我些时间。
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没有你的时间无比难熬，收到你的信是一种解脱。勉强说自己过的很好，那一定是在胡说。
无论如何，我以为那晚所做的一切伤害了你，在那之后，若能告知我哪怕一点点关于你的心情，对我都是种满足，不能了解你的想法，那样的我也许真的很差劲，虽然之前总是想着该试着自己去理解一些东西，然而总半途而废，大概我总在想着什么都无所谓，也就没有去了解的必要吧！可当你从我的世界里消失时，我才发觉，自己原来根本没有试着去了解什么，什么都不曾做过，什么都没有试着去改变。
你的来信使让一直以来萦绕在我心头的负罪感得以减轻，这是我现在真实的感受，希望你不要觉得我是个怪人。
这里的冬天依然是那么冰凉刺骨，然而似乎今次的这个季节格外寒冷，大概我正在饱尝一种习惯被硬生生剥离肢体后的痛苦，在你离开的这几个月中，这个习惯无时无刻不在心底提醒我该做什么，不该做什么，一刻不停的想有你在我身边时的感觉。你不在的时候发生了很多事情，我也说不好现在心里究竟有什么感受，只能说我有我的觉悟，我想和你在一起，不管你的过去怎样，我只想和现在的你走过今后，期待与你相见的那天。
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